Yeah =ç= Evviva il tattoooooooo xQ__________

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La compagnia intanto semina Gandalf e il Balrog, i quali stanno lottando strenuamente (“Ah-ha! Guarda cos’ho io qui? Un bel cavallo! E cosa fa questo bel cavallo? Ti mangia la regina! Scacco matto!” NdGandalf; “Bau…sigh…” NdBalrog).
I nostri eroi cercano di saltare dall’altra parte del ponte semi-crollato.
Boromir: Bravo Gandalf! Bel salto! …Gandalf?!? Ma che cazzo ci fai qui? Non eri dietro di noi…?

Gandalf: Io sono ovunque.

Aragorn: Forza Sam, forza Frodo! Buttatevi!

Frodo: Non dirlo come se fosse un ordine. Sono già emotivamente fragile del mio, ed ho tentato varie volte il suicidio.

Merry e Pipino: Noi andiamo con messer Sfigamir.

Boromir: State parlando di me?!?
Pipino: Nono, ma che pensi…

Merry (sussurrando a Pipino): Considerando che è l’unico ad avere il nome terminante per “mir”…

Boromir, con in braccio Merry e Pipino, salta dall’altra parte.

Così fanno anche Sam, Legolas, Gimli (che, a dire il vero, stava per cadere di sotto, ma poi, grazie alla sua interminabile barba, viene miracolosamente e leggiadramente salvato da Legolas, “Io detesto dal più profondo del mio cuore gli elfi…” NdGimli; “Dovevi sentirti gridare ‘No, la barba nooooooo’…eri proprio caruccio!” NdLegolas).

Frodo viene portato in braccio da Aragorn.

Ma il Balrog non è ancora sconfitto! Anzi, a dire la verità era già dall’altra parte, e si era parecchio scassato i maroni di aspettare i comodi della compagnia.
Gandalf (si volta e nota il Balrog): Oh, ci rincontriamo di nuovo!

Balrog: Bau bau.
Gandalf: Beh ragazzi, andate avanti. Qui necessitano poteri a dir poco magnifici. E (squadrando da cima a piedi tutti i membri della compagnia) qui direi proprio che non ci siamo. Quindi, io spero di rivederci a breve. Se non ci rivedremo…

Frodo: Significa che morirai?

Gandalf: Morire? E che significa? Al massimo “cadere”…

La compagnia saluta Gandalf con un cenno della mano, poi si avvia verso l’uscita, indicata da un enorme cartello luminoso stile Las Vegas.

Prima però, decidono di godersi lo spettacolo.

Tirano fuori le sedie da campeggio e si appostano presso l’entrata.

Gandalf, prima di morire, pardon, “cadere”, pronuncia frasi esaltanti a voce alta (“TUUUUUU…NON PUOIIIIII….” NdGandalf; “Io non posso cosa, di grazia?” NdBalrog; “Tu sai parlare?” NdGandalf; “Io posso tutto, e sei tu quello che non passerai, ah ah” NdBalrog; “Comunque, dove eravamo rimasti…ah, si….TUUUUUU…NON PUOIIIIIIII…PASSAREEEEEEEEEEEEE!!!!” NdGandalf).
Il Balrog precipita, Gandalf soddisfatto si avvia verso l’uscita, ma scivola su una buccia di banana buttata lì da qualche malintenzionato, e precipita anche lui.

Le sue ultime parole furono “Andatevene affanculo, schiocchiiiii! Che muoia il mangiatore di questa maledetta bananaaaaa (agitando la buccia)”.

Il resto della compagnia si alza, e sta per andarsene, quando Frodo si accorge solo quell’istante che Gandalf non c’è più, ed inizia ad agitarsi in modo assurdo e tragico.

Boromir, che stava ancora masticando la banana, sventola per due fotogrammi i suoi unticci capelli, nel tentativo di trattenere Frodo, che sembra avere tutta l’intenzione di impiccarsi con la catenella dell’anello.

Finalmente somministrata un’eccessiva ma quantomeno efficace dose di morfina a Frodo, i compagni escono dalle miniere, piangono insieme per qualche secondo, e tutto è di nuovo come (se non meglio) di prima.

Solamente Frodo sembra essere un po’ dispiaciuto per la perdita di Gandalf, tant’è che lo vediamo per un momento con gli occhi arrossati.

Ma non è detto che ciò non sia dovuto al bagnoschiuma.

Aragorn: Coraggio, grandissimi idioti, è il momento di partire. Di nuovo. (sussurrando alla compagnia in modo che Frodo non senta) Ascoltate, Frodo è molto scosso per la perdita di Gandalf, per cui evitate di parlare di lui, intesi?

Compagnia: Ma certo.

Sam (a Frodo): Padron Frodo, vi ricordate i fuochi d’artificio di Gandalf? Non erano bellissimi? Credo che dedicherò loro una bella canzone…

Frodo scoppia in lacrime e si dimena in preda alle convulsioni.

Aragorn (a Sam): Ora, io mi chiedo, ma tu hai qualche turba mentale?

Gimli: Siamo in un bosco.

Legolas: Adoro i boschi!

Gimli: Detesto gli elfi! A proposito…la sapete la cazzata del secolo? Dicono che qui abita una fattucchiera orribile che fa sortilegi a tutti quelli che passano di qui e impedisce loro di trovare la pace interiore.

Pipino: Maddai, sul serio?

Gimli: Macché, è una grandissima cazzata, non hai sentito? Non credo agli elfi, figuriamoci alle fattucchiere…

Legolas (indignato): Ehi, io SONO un elfo!

Gimli (osservando per benino Legolas): Naaaa, tu sei solo un travestito con un pessimo gusto estetico.

Legolas: E allora…allora Elrond?

Gimli: Elrond? (divertito) Elrond chi?

Legolas: E Arwen? E Glorfindel?

Boromir (atterrando Legolas con un calcio avvitato al volto): Vuoi stare zitto per una buona volta, brutto coglione con la parrucca?

Scoppia una rissa tra Legolas, Gimli e Boromir.

Gli altri guardano impietriti il casino creatosi.

Aragorn (molto, molto irato): Se…se solo qualcuno ci scopre…io giuro che vi ammazzo tutti.

Gimli (urlando per via di Legolas che gli aveva tirato la barba): SE LO RIFAI DI NUOVO IO TI DEVASTO A SUON DI CALCI NEGLI ZEBEDEI, HAI CAPITO, FECCIA DELLA SOCIETA’????? HO IL NASO DI UN CAVALLO E LE PIUME DI UN ANATRA, IO!

Uno strano, stranissimo (ed efeminatissimo) elfo con in testa una parrucca bionda posticcia sbuca fuori da dietro un albero e si piazza, con il suo esercito di elfi rincoglioniti, nel bel mezzo della rissa.

Strano elfo (guardando Gimli): Il nano respirava così forte che potevamo colpirlo al buio…

Aragorn: Oltre che orribilmente agghindato, è anche un tantino sordo! (abbracciando l’elfo) Haldir o Lòrien!

Pipino: Come si chiama, Haldir oppure Lòrien?

Haldir: Mio nome è Haldir, e la regina dei boschi vi sta aspettando.

Boromir: Chi?!?
Haldir: Dama Galadriel, insulso uomo. E sì (notando Boromir ed Aragorn che si indicavano i capelli) sicuramente ha dello shampoo.

I nostri eroi vengono condotti dallo strano elfo, denominato Haldir, in una capanna sugli alberi in perfetto Tarzan Style.

La compagnia si ferma ai piedi di una scalinata, da cui stanno scendendo due tizi molto alti.

Una luce acceca i visitatori, e si ritrovano improvvisamente al cospetto di una luminosissima elfa dai lunghissimi capelli biondissimi.

Legolas (ancora indignato): Ehi, come osa quella avere capelli più biondi e luminosi dei miei?!?

Dietro l’elfa si nascondeva un insignificante elfo, biondo anch’esso, ma di lui non si seppe mai nulla, se non dai titoli di coda.

Haldir (ammiccando in direzione di Boromir): Quella gnocca è Dama Galadriel, ed è lei la regina dei boschi, la luminosissima sovrana di Lòrien.

Boromir: E l’altro chi è?

Haldir: Quale altro…?

Aragorn (indicando l’elfo dietro la Dama): Quello.

Haldir: Aaaah, si. Lui è Sire Celeborn, consorte di Dama Galadriel. Ma di più non posso dirvi.

Sam: Dai Haldir, dicci di più su Celeborn!! E’ un’autorità talmente importante che non si possono divulgare sue informazioni in giro per paura di attentati e/o colpi di stato???

Haldir: No, il fatto è che nemmeno io so di più. E’ un’autorità talmente insignificante che nemmeno l’autore si è soffermato molto a parlarne. Ma guardate, stanno per parlare! Zitti tutti!

Galadriel: Benvenuti a Lòrien, componenti della compagnia.

Celeborn (sbucando da dietro sua moglie): Ma non erano otto?

Galadriel: Celeborn, caro, tu puoi parlare solo se interpellato. Allora…si, effettivamente erano otto.

Celeborn: E lo stregone??

Galadriel (sputando in faccia a Celeborn): Per caso parlo elfico? Riesci a capire quand’è ora di smetterla, per Eru?

Celeborn: Scusa moglie.

Galadriel (riprendendo il suo elfico contegno e drizzandosi): Gandalf, lui…è caduto nell’ombra…

Pipino: Come diamine ha fatto a saperlo?

Haldir (mostrando una copia de “Il Corriere di Lòrien” a Pipino): Notizie in tempo reale, caro. E poi, la Dama è anche un asso con internet.

Boromir (guardando fisso Galadriel negli occhi): Whaaaaaaa che male!

Aragorn: Che hai Boromir?

Boromir (sconvolto): Nie - niente.

Frodo: Sento qualcosa…

Sam: Si Padron Frodo, siamo noi che blateriamo.

Frodo: No…qualcosa in testa…(“Benvenuto Frodo della Contea…colui che ha visto l’Occhio!!! Ci vediamo stasera alle dieci in prossimità della specchio. Baci, Galadriel del Bosco D’Oro” NdGaladriel)

Haldir: Non preoccupatevi, piccolo coso peloso, la Dama ha il potere di inviare missive telepaticamente.

Sam: No, invece c’è da preoccuparsi!! Sicuramente è l’Anello! Padron Frodo, ripigliatevi vi pregoooo!

Galadriel: Bene, dopo questa allegra chiacchierata, Haldir, accompagnali pure alle loro stanze.

Haldir: Subito, o luminosa Dama.

Galadriel (mormorando): Assurdo leccapiedi. La pagherai, un giorno. Magari nel prossimo episodio. Sisi, confido in ciò.

La sera, a Lòrien, nello spartano accampamento della compagnia.

Camera degli Uomini.

Boromir (con indosso l’accappatoio): Ah, che bella doccia rilassante!

Aragorn (avvicinandosi a Boromir e facendolo sedere a forza): Che hai Boromir? Ti vedo turbato. Se vuoi parlarne, sono qui.

Boromir: Oh, cazzo, si! Sono molto turbato! Quella (accennando a Galadriel che potava le rose in giardino) mi ha parlato in testa!

Aragorn: E che ti ha detto?

Boromir: Che si sente molto sola, che vorrebbe volentieri che la consolassi e che non ha mai provato così tanti sentimenti controversi per uno che non sia di stirpe elfica. Ah, poi mi ha anche accennato al fatto che  non è colpa mia se Gondor fa schifo, che mio padre mi vuole molto bene e che tra poco morirò. Ma quest’ultima parte credo sia uno scherzo.

Aragorn: Si, ho visto Minas Tirith, tanto tempo fa.

Boromir: Eh? (scorrendo velocemente il copione) Ah, scusa, cazzo ho dimenticato la battuta. Comunque ti assicuro che ora Minas Tirith è più bella di quando l’hai veduta tu. La sua torre luccica al sole come un affare di perla e argento.

Aragorn: Affare? Vorrai dire lancia.

Boromir: Beh, si, non mi veniva. Grazie amico.

Aragorn (spostando la mano di Boromir che si era pericolosamente posata sulla sua coscia): Si, ma adesso non esageriamo. Io sono solo un Ramingo, e vagabondo in giro per il globo alla ricerca del mio trono perduto. E ora che l’ho trovato scopro che il trono è promesso a te. Sai che ti dico? Fottiti.

Boromir: Eddai Ar, sono sicuro che un giorno Gondor accoglierà entrambi a suon di trombe.

Aragorn (tra sé e sé): Illuso.

Camera degli Hobbit

Pipino: Che puzza di piediiiii!

Merry: Dormi Pipino.

Sam (chino su un foglio, intento a scrivere qualcosa, concentratissimo): Sto scrivendo una canzone per i fuochi d’artificio di Gandalf, come promesso. Poi la canterò solo per voi, Padron Frodo.

Pipino (poggiando l’orecchio sulla porta): Sentite? Stanno facendo un requiem per la morte di Gandalf.

Da fuori, un enorme frastuono, ricavato probabilmente dal cozzare insieme di quindici tir pieni di pentole.

La parte cantata recitava più o meno così: “Forza Juve alè alè, forza Juve alè alè…”, ma era comunque uno strofare di difficile comprensione.

Frodo: Oh (guardando l’orologio) sono quasi le dieci, è ora che mi incammini.

Frodo fa per uscire.

Sam: Aspetti Padron Frodo!

Frodo (voltandosi verso Sam): Che c’è Sam, caro Sam?

Sam (indicando se stesso): State per caso dimenticando qualcuno???

Frodo (avvicinandosi alla scrivania a cui era seduto Sam): Oh, si, hai ragione. (Prende l’anello, che giaceva luccicando sul tavolo) Andiamo, mio piccolo e tondo amico.

Frodo si avvia verso la porta, la apre ed esce.

Sam (piagnucolando): Una volta ero io il suo piccolo e tondo amico…

Pipino: No Sam, tu eri il suo grasso e noioso amico. Anche io preferirei un oggetto inanimato come amico. Per questo ho scelto Merry.

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Me ha letto anticipazioni X°°°°°°

CAZZO LEGOLASXGIMGLI RULEZ *ççççççççç* X°°°°°°°°
Evviva Legolas il gheio XD

Gandalf: Bene, ora dobbiamo entrare. (toccando la superficie rocciosa) E’ Ithilden, pietra luna, si illumina alla luce della luna. (sbuca la luna) Oh, perfetto, neanche a dirlo.

Pipino: Che c’è scritto???

Gandalf: Ehi, un momento. (prende il dizionario dalla tasca) Allora…(sfoglia) ah, si...Puffi di qua Puffi di là, ma non li troverai, Puffi di qua Puffi di là, ma dove sono chissà…dite amici ed entrate.

Pipino: E che significa???

Gandalf: Io…io…devo pensarci, è molto difficile…

Merry (a Pipino): Non lo sa.

Gandalf: Si che lo so!

Boromir: Allora perché non lo dici…?

Gandalf: Perché…perché ho bisogno di riflettere prima di parlare.

Frodo: Dite amici ed entrate…Gandalf, come si dice amici in elfico?
Gandalf (concentratissimo): Ma che cazzo hai sempre da rompere i coglioni? Si dice mellon, si dice.

La porta si spalanca. Si intravede l’espressione tragico-soddisfatta di Frodo e quella stra-indignata di Gandalf.

Gimli: Moria ahahaha. Elfo caro (a Legolas), ora ti farò assaggiare un sacco di specialità locali. La birra di malto, la carne stagionata con l’osso e i sigari cubani.

Legolas (fingendo entusiasmo): Oh, meravigliosissimo.

Boromir: Vi dispiace se tiro quattro sassetti in questo putrido laghetto qui di fronte?
Aragorn: Nono, fa pure.

Boromir tira un sasso nell’acqua. Qualcosa si muove.

Aragorn (voltandosi verso Boromir ed urlandogli addosso in modo che tutti sentano): Boromir! Non disturbare l’acqua!
Boromir (un tantino imbarazzato): Eh maccheccazzo…

Enorme mostro somigliante ad un polipo sbuca fuori dall’acqua e aggredisce Frodo.

Ahahaha sfigato.

Frodo urla e si contorce. Boromir, Legolas, Aragorn e Gimli si fanno in quattro (ma sono già in quattro! XD NdA) per liberarlo dalle grinfie dell’orrenda creatura.

Riescono nell’intento, ma si sbarrano la strada.

Frodo agonizza, ma stavolta per soli cinque minuti.

Boromir (calciando teschi di nani): Questa non è una miniera, ma una tomba. Dove cazzo vivevano i tuoi, Gimli? Che schifo!

Gimli urla dal dolore. Dopo un paio di minuti, è tutto come prima.

I nostri eroi percorrono un tenebroso cammino all’interno delle miniere.

Merry: Io ho fame, e ho anche la sensazione che difficilmente arriveremo tutti quanti dall’altra parte.

Gandalf (sguardo truce): Stai forse insinuando qualcosa?

Si fermano tutti a riposare.

Gli hobbit fumano la pipa, Aragorn lucida la spada, Boromir impreca, Gimli e Legolas non so dove siano.

Gandalf: Che hai Frodo? Ti vedo inquieto.

Frodo: E te credo! Prova a portare tu il destino del mondo al collo.

Gandalf: No. Dovevi dire “Ho visto qualcuno che ci seguiva”.

Frodo: Maledetto vecchio. Comunque si, c’è qualcuno che ci segue.

Gandalf: E’ Gollum!
Frodo: Interessante. (scattando in piedi) Lo ammazzo!

Gandalf (parandosi di fronte al piccoletto) : Sei tu in grado di giudicare chi deve essere condannato a morte da un uomo peloso e chi no? Molti in vita meritano la morte e molti morti meritano una tomba decente, o qualcosa del genere.

Frodo (tremendamente dispiaciuto): Oh, hai ragione.

Gandalf: Non sembra, ma anche se è viscido e schifoso, Gollum serve a qualcosa. La pietà di Bilbo è stata una cazzata, ma purtroppo non ti risparmierà la perdita di un dito.

Frodo (si alza in piedi e se ne va): Ho bisogno di riposare, i tuoi enigmi mi addormentano.

Gandalf (illuminandosi): Bingo!

Pipino: Bongo!

Gandalf: Idiota di un Tuc. Ho trovato la via!
Boromir: Ah, dunque non ci eravamo fermati per sostare, ma solo perché tu non ti ricordavi dove cazzo bisogna andare???

Gandalf: Eh…vorrei vedere te a 3000 anni, mister mi-sento-figo-ma-muoio-nel-primo-episodio.

Boromir scappa via in lacrime.

Merry: Ma come hai fatto?
Gandalf: Eh, caro messer Meriadoc, dopo 3000 si impara a ferire le persone in modo così fulmineo…

Merry: No, intendevo come hai fatto a ricordarti la via…
Gandalf: Oh, si, certo. Beh (annusando l’aria ed indicando un bagno pubblico) laggiù l’aria sembra pulita.
In mano all’intuito di Gandalf, la compagnia arriva ad un ampio salone.
Al centro del salone troneggia una tomba.
Gimli: Nooooooooo…Balin…è morto!
Gandalf: E’ morto. Ehi, quella era la MIA battuta.
Frodo: Facciamo una preghierina.
Boromir: A tua sorella…
Frodo: Sono figlio unico.
Boromir: Oh mio dio.
Sam: Guarda Gandalf! Lì c’è un libro! Sembra un diario! Magari racconta le ultime ore di questi nani! Dagli un’occhiata!
Gandalf: Per fortuna tu Sam…
Gandalf inizia a sfogliare il diario (“Mapporc…cade a pezzi questo coso…” NdGandalf).
Pipino, intanto, va curiosando in giro, reggendo cappello puntuto e bastone di Gandalf.
Ma, tragico segno del destino, inciampa, perde quattro denti da latte, si sbuccia il ginocchio sinistro, rompe a metà il bastone di Gandalf e riesce a far cadere un’armatura nel pozzo lì vicino.
Che culo!
Gandalf (voltandosi di scatto): Idiota di un Tuc! Come pensi di poter rimediare ora?
Tump Tump Tump
Gandalf (udendo i rumori): Li senti? Sono gli orchi. E sono qui per mangiarci! No, aspetta…ah si, sono qui per l’anello!

Pipino: Io…io…oh, mi dispiace.
Aragorn: Presto, restate uniti!
Boromir: Ci penso io a difendere Gandalf! Tu (indicando Legolas) usa l’arco per abbatterli, e tu (a Gimli) pensa ad un modo per uscire! Infine tu, Frodo, distraili!
Aragorn: Mmmmh…c’è qualcosa che non va nel tuo piano, Boromir…
Dalla porta entra un’orda di orchi.
Cioè, la porta era sbarrata, ma ovviamente gli orchi la sfondano.
La compagnia si disperde nel salone (“Mapporca, vi avevo detto di restare UNITI!!” NdAragorn).
Un orco che portava a passeggio il suo troll di caverna si ritrova per caso invischiato nella cagnara.
L’orco perde il controllo del troll, che si avventa contro Frodo, tanto per movimentare la scena.
Boromir: Attento Frodo!
Legolas: Dietro di te!!
Gimli: Se non fossi così basso e goffo, ti salverei volentieri!
Merry e Pipino: Frodo nooooooo…fai attenzioneeeee…
Sam: Padron Frodo! Alle sue spalle si sta per scagliare un orribile troll di caverna! Se non si sposta la ucciderà!!
Aragorn (lanciandosi per salvare Frodo): Geronimooooo!
Dopo una dozzina di minuti
Troll (alzando la lancia contro Frodo): Bwaaaaah…arrivo e ti ammazzooooo!!
Frodo (voltandosi lentamente ed intentando un’espressione tragicamente sorpresa): Oddio, un mostro.
Troll (sbava su Frodo e gli pianta la lancia in petto): Muori.
Frodo si contorce per delle ore intere, mugolando e gemendo, portandosi con enfasi la mano sulla ferita e riprendendo ad agitarsi in modo assolutamente teatrale.
Aragorn (guardando l’orologio): Frodooooo…
Merry e Pipino: Povero Frodo!
Sam (a Merry e Pipino): Presto, voi due, uccidete quel troll maledetto, per vendicare il Padrone! (voltandosi verso Boromir) Morirà? Padron Frodo morirà? No, perché se è così io piango eh…
Boromir: Possiamo solo sperare…
Gandalf: Già. Però nel frattempo possiamo approfittarne per dargli il colpo di grazia.
Legolas: Io sistemo leggiadramente gli altri orchi!
Gimli: Io odio gli elfi!
Merry e Pipino si lanciano all’attacco, e cercano di abbattere il gigantesco troll tirandogli delle mine per matita, ma solo una freccia di Legolas in piena fronte fa definitivamente crollare il mostro.
Gandalf (avvicinandosi ad un Frodo semi-morente e dandogli un calcetto in pieno stomaco): Come stai, giovane Baggins?
Frodo (ha uno spasmo e si tira a sedere in preda alle convulsioni):Oh, amici…per fortuna che avevo la cotta di Mithril datami da zio/cugino Bilbo a Gramburrone…ragazzi? (guardandosi attorno e scoprendo la sala deserta) Ragazziiiii…non vorrete lasciarmi qui vero? Io sono il portatore…il portatoreeeeee…!!
Gandalf si accorge che gli orchi che hanno appena sterminato non sono nemmeno una metà di quelli che si nascondono dentro Moria.
Arrivano in un altro immenso salone, e si fermano ad ascoltare.
Gandalf: Sentite anche voi quello che sento io?
Aragorn: Dicci cosa senti, o potente stregone.
Boromir: Sarà di nuovo un mostro.
Frodo (ansante per aver rincorso la compagnia): Ora dove si va?
Gandalf ha un altro dei suoi assurdi flashback, in cui un tizio vestito di bianco gli mostra un libro pieno di figure (“I nani sono scemi, e hanno scavato molto all’interno di Moria, risvegliando fuoco…e fiamme” NdSconosciutoInBianco; “Che fissa!” NdGandalf).
Finito il flashback, Gandalf informa tutti che stanno per essere abbrustoliti da un Balrog (“Cos’è un Balrog, Gandalf?” NdSam; “Un demone del mondo antico.” NdGandalf; “Cos’è un demone del mondo antico?” NdMerry; “Un Balrog.” NdGandalf; “E’ il suo modo per dire che di più non sa” NdFrodo).
Così incita gli altri a passare il ponte di Kazad-dûm, che naturalmente è in procinto di crollare.
Boromir (salvando Sam da una morte certa): Fai attenzione, trippone.
Sam (guardando Boromir): Grazie, assurdo testa di cazzo.
Merry (fissando in direzione di Sam e Boromir): Ah, l’amour!
Gandalf: Eddai, cazzo, muovetevi! Ho il Balrog che mi prende a frustate le natiche!
Aragorn (fermandosi e notando Gandalf intento a togliersi un sassolino dallo stivaletto di pelle grigia): Gandalf, che fai?
Gandalf (alzandosi di scatto leggermente imbarazzato e urlando in direzione della compagnia): Voi…voi andate avanti! Ci penso io qui…a sistemare il demone del mondo antico!
Boromir: Ma ce la farai? Cioè, hai bisogno di aiuto?
Gandalf: Mi fai schifo. Il tuo aiuto è proprio l’ultimo che desidero.
Boromir fugge in lacrime.
Gandalf: Oh, adoro questo film. (si volta verso il Balrog e sguaina la spada) In guardia, bruttacchione!
Balrog: Bau bau bau bau.
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Me adora il Balrog OçO Lo adoro nel vero senso della parola xQ___

Voglio una Balrog Fan Listing! =çç=
Comunque è in preparazione anche "Il Signore degli Anelli-Le due Torri" *ç*
*me scruta scruta la sorellona indaffarata a scrivere (e studiare X°)*
Sorellona: *ççççççç* [droga X°°°]
Arrivederci!
P.S LEGOLAS ES UN GHEIO =çç= Takao viene chiamato Ciccios (X°°°3) ed E' MIO OçO* Purtroppo me non trova sue FL T-T

N.B Non potete più copiare niente ^^"
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Fuori, all’aria aperta
Pipino e Merry (abbracciando Frodo, punzecchiandolo alla spalla dolorante e godendosi appieno la gioia di vederlo nuovamente agonizzare): Ehilà Frodo! Hip Hip Urrà per Frodo!
Merry (a Pipino): Il super-sonnifero che gli abbiamo messo nel the un mese fa ha sortito un effetto a dir poco superbo…
Pipino (a Merry): E ancora non sappiamo che effetto possano aver avuto le super-purghe…
Frodo (notando un vecchio incartapecorito ricurvo su se stesso): Mike Bongiorno!!!
Bilbo (alzando lentamente la manina hobbit): Ciao Frodo, ragazzo mio…
Frodo (mogio mogio): Cheppalle, è solo Bilbo.
Bilbo: Devo regalarti questo libro, questa spada elfica che fa anche da lampada notturna, questa cotta di mithril e…e….e poi basta, checcacchio vuoi svuotarmi la valigia? Sono vecchio, non scemo. O almeno in questo primo capitolo della saga non lo sono ancora del tutto.
Elrond (raccogliendo i cappotti di quattro stranieri appena arrivati sul ciglio del Gramburrone): Bene, ora che ci siamo tutti, si dia inizio al concilio!
Al Concilio di Elrond

Gandalf: Allora, siamo qui per discutere di un importante questione. Io sono andato molto in giro in quest’ultimo tempo, e sono successe un sacco di cose brutte…
Elrond: Se questo è il tuo modo per dirci che non ti ricordi quale sia la questione…
Gandalf: IO SONO STATO TRATTENUTO! (si rimette seduto, molto offeso)
Elrond: Ok, intanto cominciamo con le presentazioni.
Nano con la barba rossa: Io sono Gimli, figlio di Glòin!
Nano con la barba grigia: Io sono Glòin, padre di Gimli!
Elfo effeminato (sventolando i suoi capelli lucenti): Io sono Legolas, del Reame Boscoso. Sono figlio di Thrànduil, ma nessuno se ne ricorda mai.
Uomo rozzo: Io sono Boromir, figlio del sovrintendente di Gondor, e voi non mi piacete, dal primo all’ultimo.
Uomo ancora più rozzo: Ehi, io sono Grampasso! Ce l’avevo già un nome! Ma qui tutti mi chiamano Aragorn, e sono l’erede di Isildur, ultimo re di Gondor.
Frodo: Io sono Frodo. Frodo Baggins. Io ho l’Unico Anello. Io sono il protagonista dal tragico destino.
Gandalf: Io non ho bisogno di presentazioni. Chi mi conosce, bene. Chi non mi conosce…aoskiweojaidwiueijdocnalownrdlkiao aicjsir aoeijdncjasokesd uygt!!!
Elrond: NOOOOOO la lingua nera!!! Come osi parlare in questo modo QUI?
Gandalf: Io posso fare quello che mi pare. E sempre lo farò.
Grande cagnara per decidere chi distruggerà l’Anello.
“Ah perché, bisogna distruggerlo?” vi starete giustamente chiedendo voi.
Se dovessi mettermi a fare la parodia di ogni singolo secondo del film, terminerei novantenne.
Perciò, accontentatevi.
Frodo (riuscendo a farsi largo tra la folla passando sotto le gambe di qualcuno): Lo porterò io!
Gandalf: Alleluia!
Frodo: Scusate il ritardo, ma stavo per essere tragicamente spiaccicato.
Sam (entrando di corsa): Io verrò con voi!
Frodo: E ti pareva…
Boromir: La vuoi la mia spada? Eh? Eh?!? Sai dove te la ficco la spada?!?
Legolas: Avrai il mio arco! Solo dopo che avrò vinto questo stupido nano nella gara a “chi uccide di più”.
Gimli: Si, avrai la mia ascia. Tanto ne ho altre 36 dentro lo zaino.
Aragorn: Mi dispiace, ma la mia di spada è rotta.
Elrond (soddisfatto): E anche questa è fatta. Partirete domani. Tutti quanti. E io non voglio più sapere niente di voi. Almeno fino al terzo episodio.
Merry e Pipino: Aspettateciiiiii!!!

Elrond: Altri strani esseri pelosi? Uccideteli!!
Pipino: Uccidere noi? Noi non possiamo essere uccisi, ne va dell’esito della missione!
Merry: Già! Chi è più insignificante di me? E chi è più scemo di lui? (indicando Pipino) Vedi? Siamo indispensabili!
Elrond (pensieroso): Mmmmh…ok, potete andare.
Prima della partenza, scena romantica di sbaciucchiamenti vari tra Aragorn ed Arwen (“Ma tu non sei Isildur stesso!” NdArwen; “Maddai…mi chiamo Aragorn…” NdAragorn), litigata tra Aragorn e Boromir per la spada che fu rotta e il trono di Gondor (“Mio!” NdAragorn; “No, mio!” NdBoromir; “Ma tanto tu muori in questo episodio, che te ne fai di una spada e di un trono?” NdAragorn; Boromir scappa via in lacrime; “Che ho detto? Non era ovvio? I rompicoglioni vengono sempre eliminati subito, no?” NdAragorn).
Arrivato il giorno della partenza, tutti si raccolgono nell’ingresso:
Elrond: Addio, piccoli amici! Spero di non rivedervi mai più!
Arwen (salutando in direzione di Aragorn): Mi mancherai, cucciolotto!
Aragorn: …
Il giorno dopo:
Boromir: Aragorn, devo proprio dirtelo. Come erede di Isildur, puoi anche andare…ma certo che come guida turistica fai proprio cagare. Si può sapere chi ha dato il compito a questo incapace di guidarci? Eh? Eh?!? (si volta verso gli altri) Non rispondete eh? Ma con chi caspio sono capitato?
Frodo: Oh, stiamo vagando senza meta…
Sam: Coraggio Padron Frodo, un ultimo sforzo!
Frodo: …
In lontananza, una grande grande grande ed innevata montagna.
E’ il Caradhras, e i nostri eroi devono passarlo.
Appena mettono piede sulla montagna inizia a nevicare.
Ovvio.
Legolas (camminando leggiadramente sulla superficie innevata): Oh mammina santa, che freddo.
Gimli: Odio gli elfi.

Boromir: Ma porca miseriaccia zozza…chi diamine ha detto che dobbiamo passare sopra le montagne per arrivare dall’altra parte? Non c’è una galleria, un qualcosa che passi sotto?
Aragorn: Irritabile come sempre, Boromir.
L’anello cade di mano a Frodo.
Frodo (in modo sempre assolutamente tragico): Porca paletta.
Boromir (notando il luccichio sulla neve e raccogliendo l’anello): Oh…l’anello…perché dobbiamo combattere per questo…gingillino…
Aragorn: Boromir, ridai l’anello al coso peloso.

Boromir (espressione assolutamente stupida): Ma…perché…?
Aragorn (toccando quella che a prima vista sembra una spada…): Come perché? Perché…perché si, ecco! E adesso, ti ho detto che l’anello deve andare al coso peloso.
Boromir (ritornando in sé): Ok ok, calmati, ero solo un tantino scosso…sarà il freddo. (si avvicina a Frodo, gli porge l’anello e rimane una ventina di minuti a scompigliargli i capelli lanosi) Tieni, piccoletto.
Frodo (strappando, molto adirato, l’anello dalle mani di Boromir): E che non capiti MAI PIU’!
Sam: Oddio, che bruttissima influenza ha l’anello sul Padrone…
Merry: Si, ma adesso che facciamo? A me è rimasta solo la testa fuori dalla neve…
Pipino: Sicuramente Gandalf saprà cosa fare.
Gandalf: E’ Saruman!!
Aragorn (sguainando la spada): Wha! Dove?
Gandalf: Non lo so. Ma sento la sua voce…
Voce di Saruman: Zumpappà Zumpappà Zumpappappà, questo è il valzer del moooooscerino!
La montagna da segni di cedimento, e ricopre i nostri amici di neve.

Legolas: Oh, ufficchia!
Gimli: Ho già detto che odio gli elfi?
Boromir (in tono ironico): Bene! Bravi! Avete ancora qualche numero da prestigiatori di strada da presentarci?
Aragorn: E adesso, Gandalf, che si fa?
Gandalf (scrutando il suo copione): Oh, beh…ci sarebbero due…due strade…o continuiamo per di qui, e andremo incontro a morte certa, sommersi dalla neve, oppure possiamo passare per le miniere di Moria, dove andremo incontro a morte certa, per via del Balrog. Ma ancora Gimli non sa che con la sua prossima battuta indurrà Frodo a passare per le miniere, per cui taccio e dico : Che il portatore decida. Tiè. Adoro giocare allo scarica barile.
Gimli (a Frodo): Dai Frodo! Passa per Moria passa per Moria! E’ una meraviglia d’inverno! Sperando solo che non siano tutti morti!
Legolas: Evviva i nani che puzzano di carne abbrustolita e che abitano sottoterra!
Gimli: Odio gli elfi.
Frodo: Morire…o morire…questo è il problema…ma siccome sono un tipetto un tantino autolesionista, preferisco far tornare tutti indietro e passare per Moria e ammazzarci di fatica, in modo da morire stanchi!
Boromir: Oh mio dio. Ma sono l’unico qui con un po’ di –non dico cervello- ma massa spugnosa in testa?
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*muore*

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Il giorno dopo
Grampasso: Vedete quelle paludi laggiù? Quello è il nostro prossimo obiettivo!
Hobbit (all’unisono): Cheppalleeeeee…
Bill (il nuovo pony di Sam): iiiiiiiiih…frrrrrrrrrrr…
Il giorno dopo il giorno dopo
Grampasso: Vedete quelle paludi laggiù? Quello è il nostro prossimo obiettivo!
Sam (a Pipino): Qui c’è qualcuno un tantino rincoglionito, e non sono di certo io!
Pipino: Se pensi che io sia rincoglionito, potresti anche evitare di girarci tanto intorno…dimmelo e basta!
Sam: Oh, sono caduto in errore…qui ci sono DUE rincoglioniti…
Pipino (fissando Frodo in preda all’estasi causata dal solo tocco dell’anello): Nono, qui siamo TUTTI rincoglioniti…! Forse l’unico che si salva è Grampasso…!!
Sam: Ok, non parlo più.
Il giorno dopo il giorno dopo il giorno dopo
Grampasso: Bene! Ora che siamo immersi fino al collo in queste fetide paludi non so che altro dire!
Sam: Ah-ha! Ecco cosa ci si guadagna ad impararsi il copione a memoria…poi non si ha il senso dell’improvvisazione!
Grampasso: Mmmmh (guardando al contrario la cartina della TdM allegata al tomo de La Compagnia dell’Anello)…vediamo…per raggiungere Gramburrone…ah si, certo! Occorre passare, sostare e farci sorprendere dai cavalieri neri a Colle Vento!
Sam: Ma che dovevamo andare a Colle Vento lo sapevamo già tre giorni fa…
Grampasso: Non fare il saputello con me.
A Colle Vento
Sam: Ho preparato qualcosina di buono che ora sta cocendo sul fuoco…
Grampasso: Ma sei scemo? Vuoi che tutti ci scoprano?
Pipino: Tutti chi?
Grampasso: E che ne so…era così, tanto per contraddire qualcuno prima del calar del sole…
Cavaliere nero #1 (notando il fumo proveniente dalla cima di Colle Vento e cinque misteriose ombre che facevano a gara di rutti attorno al fuoco): Mister, li abbiamo trovati!
Cavaliere nero capo: Sniff sniff…odore di erba pipa e puzza di piedi…perbacco, sono proprio loro!
Merry (a Sam): Cosa cucini di buono?
Sam: Uova e pancetta croccante…ehi, ma chi ha parlato?
Merry (piantandosi di fronte a Sam): Assurda ed inutile palla di lardo, spostati e vai a rotolare altrove, perché io ho fame e detesto essere ignorato così a lungo!
Sam: Merry?!? E tu che ci fai lì? Cioè, qui?
Merry: Io sono sempre stato lì cioè qui! E mi avete stracciato i maroni con ‘sta storia del “personaggio secondario conseguentemente ignorabile”…grrrrrrrr…
Pipino (correndo incontro a Merry, abbracciandolo, baciandolo e rotolandosi con lui nel prato): Merryyyyyyy!!! Oh, amico caro, sapessi quanto mi sei mancato…ti avrò spedito un migliaio di missive a casa, ma non rispondevi mai…quando sei arrivato? Dai, siediti e mangia qualcosa con noi…ti presento Grampasso, la nostra nuova mascotte e guida turistica!
Grampasso: Cheppalle, un altro ometto peloso poco pulito. Ho il sospetto che qualcuno mi abbia scambiato per una balia. Comunque piacere, altro-nano-peloso, il mio nome, per ora, è Grampasso.
Merry: Tu non mi piaci.
Grampasso: Siamo in due.
Pipino: Susu ragazzi, non litigate! Ora raccontaci dove sei stato tutto questo tempo, Merry!
Mentre i nostri amici perdono tempo con l’allegra rimpatriata, i temibili nove cavalieri neri li raggiungono di soppiatto e pugnalano Frodo alle spalle.
Grida di dolore di Frodo, che si contorce tutto per circa dieci minuti.
Grampasso (raggiungendo Frodo con una torcia in mano): Ma si può sapere che cacchio hai da gridare tanto? Noi siamo in riunione.
Frodo: Whaaaaaa…coff coff…sguizz…sdesh stump prot…
Sam (disperatissimo): E’ di nuovo l’anello, quel maledetto gingillo…perchèèèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!!!!
Grampasso: Oh (notando i cavalieri neri che si stavano godendo lo spettacolo fumando una sigarettina) siete di nuovo voi…tenete (tirando fuori dal marsupio un centone), e non fatevi vedere mai più!
Cavaliere nero capo: Ehi, per chi ci hai presi? Noi siamo malvagi gratis! Però grazie lo stesso! (intascando il centone, tirando a terra un fumogeno e scomparendo assieme ai suoi 8 scagnozzi)
Grampasso (facendosi strada tra cadaveri di scoiattoli abbrustoliti): Forza, fammi vedere dove ti fa male!
Frodo: Quiiiii (indicandosi la spalla)…fa un male caneeeee…
Grampasso: Vediamo…ci vorrebbe qualcosa…un’erba medica…(tirando fuori il libro “I rimedi di Geronimo Stilton”) ah, ecco! Athelas si chiama, o “foglia di re”! Sam, Pipino, Grampasso –che sono io- andate a cercarla!
Merry (urlando agitato in direzione di Frodo): Ce la farà?
Grampasso: Ti sembro forse un medico?
Nella foresta, Sam, Pipino e Grampasso sono intenti a cercare l’athelas.
Da un’altra parte, Frodo mugugna con molta enfasi.
Da un’altra parte ancora, un tizio dava da mangiare al suo cane.
Strana elfa femmina (sorprendendo Grampasso alle spalle): Cosa ci fa un ramingo solo soletto in mezzo alla foresta?
Grampasso: Fa che non sia lei, fa che non sia lei…(si volta) oh, ciao, Arwen…sempre in mezzo ai piedi eh?
Arwen: Solo se i piedi sono tuoi, tesoruccio. (frugando nel borsone da viaggio firmato Puma) Cercavi questa? (mostra a Grampasso una bustina di plastica contenente tanta erba)
Grampasso: Oh, athelas! Ma non è per me, non fraintendere, è per uno dei piccoletti pelosi che fanno parte della mia servitù. Ma come mai sei qui?
Arwen: Papi mi ha detto che siete inseguiti dai temibili cavalieri neri, per cui, visto che Glorfindel è rimasto chiuso nel libro, qui ci sono io!
Grampasso: Si, ma in sostanza a che servi?
Arwen: Oh, adoro le scene romantiche!
Sam (accorrendo da Grampasso): Padron Frodo sta maleeeeee, dice di voler incontrare Mike Bongiorno prima di morire!
Arwen (abbracciando Sam e stringendolo tra i suoi due prominenti pettorali): Ooooooh ma come sei carinooooooo!
Sam: Coff coff…un elfo!
Arwen (offesissima tira uno schiaffo a Sam): Io sono un’elfa!
Sam: Oh, mi scusi…ma sa, il mio Gaffiere…
Arwen (tira un altro schiaffo a Sam): E osa anche dire parolacce in mia presenza…io, la figlia di Elrond di Gramburrone…!
Sam (fissando estasiato Arwen): Ooooh…che occhi grandi che haaaaiiii…
Arwen (lusingata): E’ per battere le ciglia in modo più sexy…
Sam: E che orecchie a puuuunta che haaaaiiii…
Arwen: E’ per udire meglio la voce del Ramingo…
Sam: E che bocca graaande che haaaaiiii…
Grampasso: E’ per sparare un sacco di cazzate elficheeee…
Arwen: Oh ma che straccione noioso.
Arwen, caricatasi in sella il piccolo Frodo in piena crisi d’astinenza da “La ruota della fortuna”, si avvia cavalcando follemente.
I terribili nove cavalieri neri però fiutano l’odore di balsamo alla fragola di Arwen e si lanciano all’inseguimento.
Arwen guada un fiume a cavallo, e i cavalieri neri, come nove fessi, se ne stanno dall’altra parte.
Cavaliere nero #6: Io non so nuotareeeeee…
Cavaliere nero #2: Caspita, lo sapevo che dovevamo portare i braccioli…
Cavaliere nero capo: Branco di incompetenti! Cosa volete che ci faccia un po’ di acqua di fiume…forza, idioti, seguite tutti me. E mi raccomando, ricordatevi la battuta aspirata…!
Cavalieri neri all’unisono (molto concentrati): Ridacci il mezzuomo, elfo femminaaaaahhhhhh…!!
Guadano il fiume.
Arwen (alza le braccia al cielo ed entra in trance): Pappalà! Poppolunga! Puppilito…paro!
I cavalieri neri vengono sommersi da un’onda a forma di cavallo.
Cavaliere nero capo: Dannati elfiiiii…ci vendicheremooooohhhh…blorg, squash, coff coff, muoio.
Arwen, dopo essersi congratulata con se stessa per circa un terzo della durata originaria del film, si accorge che Frodo agonizza, come al suo solito, rantolando dietro di lei.
Arwen: Oh, ma tu sei malato!
Frodo: Maddai…
Arwen: No! Ti prego! Non dirmi che stai per morire?!?
Frodo (estremamente agonizzante): Uoooohhhh e se così fosseeehh…?
Arwen: Non puoi morire ora! A parte che vedere un uomo morente potrebbe causarmi traumi permanenti, data la mia giovane età…
Frodo: Sbrigati! Devi dire quelle strane cose in elfico…oddio, sento che la vita mi sta abbandonando…
Arwen: Su, non essere pessimista! Tra poco incontrerai mio padre!
Frodo: Voglio morire subitoooooo!!! O perlomeno, avere il piacere di schiacciare le palle di quel mostro elfico che ti ha messo al mondo…!
Arwen: Ghirigoro Galak Zumpappà Alè Oh Oh!
Frodo: Datemi Mike Bongiorno!
Frodo si risveglia dal coma dopo circa un mese.
E’ in un letto comodissimo ed estremamente grande.
Anzi, per la precisione è matrimoniale.
Che qualcuno si sia approfittato di lui mentre era in coma?
Non è da escludersi.
Al suo fianco, come da copione, troviamo Gandalf, fresco come una rosa, che neanche gli dareste 3000 anni.

Frodo (leggermente rincoglionito): Ohibò, dove sono?
Gandalf: Perbacco, è il mattino del 24 ottobre!
Frodo: Non ho chiesto che giorno è, ma dove sono…
Gandalf (rileggendo velocemente il copione): Cazzo! Scusami tesoro, ma ho un po’ di confusione in testa…comunque, ragazzo mio, sei a Gramburrone!
Frodo: Finalmente a destinazione! Ma tu che fine avevi fatto?
Gandalf: Sono stato ehm, come dire, trattenuto…si…trattenuto da un vecchio amico….
Assurdo flashback di Gandalf, in cui si vedono in rapida successione le terribili disavventure del grigio pellegrino: lui che combatte contro un altro di quegli orrendi vecchiacci dotati di poteri, lui che viene imprigionato sulla cima di una torre di dubbio gusto architettonico, lui che parla con una falena, lui che viene liberato da un aquila. Se non è assurdo questo flashback…
Gandalf (ritornando al presente): Bene…ora ho l’onore di presentarti Elrond, il sovrano di Gramburrone, nonché padre della leggiadra Arwen…
Frodo: Eccolo, il mostro elfico…
Elrond (entrata svolazzante nel suo ricamatissimo vestito di seta rigorosamente rossa): Piacere, io sono Elrond, e ti ho curato!
Sam: Padron Frodoooooo…siete vivoooooo…
Frodo: Purtroppo si. Venite, ci fanno cenno che dobbiamo sgombrare questa scena…

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P.S Kana mi dispiace ma Legolas es un gehio assoluto X°°°°°°°°°°°

The Lord of The Rings Demential Histories

  La compagnia dell’ anello

Casa Baggins
Toc Toc

Bilbo: Frodo,la porta…

Toc Toc

Bilbo: Frodo la portaaa…
Toc Toc

Bilbo: E ti pareva, sempre fuori, quel benedetto ragazzo…ma chissà cosa voglio ancora pretendere io –un pover’hobbit che si avvia da circa cinquant’anni alla mezza età- da un tizio il cui padre si chiamava Drogo…bah…
Sotto ad un albero non identificato,ma presumibilmente trattasi di un tiglio o una quercia
Rumore di zoccoli

Zoccoli (voce in falsetto): Ciao bello…oggi ti facciamo sconto…3 al prezzo di 2…!!
Frodo: Oh cielo…starò sognando?

Nitrito di cavalli

Frodo: Chi sarà mai…? (si sporge leggermente dall’albero) Oh cielo! Ma tu sei Gandalf il Grigio,il famoso genio della lampada!

Gandalf: Uno stregone non è mai in ritardo Frodo Baggins,ma arriva sempre quan…ehi,aspetta un momento…quale genio della lampada?
Alla festa di Bilbo
Bilbo: Cari amici di tutta la Contea,adesso il copione mi costringe a prendermi beffa di voi e dei vostri orripilanti cognomi hobbit,senza considerare il pensiero contorto che debbo esprimere riguardo la stima e il rispetto per metà di voi che però conta il doppio…oh beh,spero un semplice “addio” vada ugualmente bene. (frugando in tasca) Ma dove l’ho messo?

Gandalf: Stai cercando questo? (porgendo a Bilbo un anello d’oro)
Bilbo: Oh,ti ringrazio tanto,vecchio amico…ehi,ma tu come l’avevi?
Gandalf: Io non cerco di derubarti…cerco di aiutarti!
Bilbo: Mmmmh,la cosa mi puzza. E comunque questo avresti dovuto dirlo dopo.
Folla rumoreggiante: Ma quando sparisce questo? Noi dobbiamo ingozzarci come maiali fino all’estremo collasso e rischiare delle paresi facciali permanenti…!
Un tizio seduto con i piedi appoggiati sopra al tavolino: Tronfipiedi!
Di nuovo a casa Baggins

Bilbo: Ciao,io vado!
Frodo: Mandaci una cartolina da Granburrone! Mica per me,ma per Sam…vuole tanto vedere gli elfi!
Bilbo (tra sé e sé): Povero idiota…ancora non sa cosa attende lui e quel suo grasso compagno di studi…ne avranno piene le scatole di elfi tra un annetto…senza considerare che conosceranno Legolas…brrrr…
Gandalf: Non è che stai dimenticando qualcosa da dare a Frodo?
Bilbo: Spero tu non stia parlando dei miei calzoni primaverili…quelli sono necessari per un vecchio come me che ama scorrazzare in giro per prati…e poi sono così larghi che posso addirittura portarci sotto pancera e pannolone…
Gandalf e Frodo all’unisono: L’anello.
Bilbo: Ah…l’anello…e perché dovrei darvelo? E’ mio…tutto mio…frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrlllppppppppp wof wof!!
Poco dopo aver cacciato Bilbo a pedate da Casa Baggins

Frodo (guardando l’anello): Allora…cos’è questo,Gandalf?

Gandalf: Un anello,che non lo vedi?
Frodo: Si ma…intuisco che c’è di più…forse per via degli strani comportamenti di zio/cugino Bilbo,o forse per gli strani segni apparsi sopra la superficie del gioiello quando è accidentalmente caduto nel fuoco,o magari perché sono semplicemente pessimista…sarà per la tua faccia preoccupata e più grinzosa del solito?…Ma Gandalf,dove corri???
Gandalf: Domande,che richiedono risposte!(esce di corsa e sbatte la porta) Oddio,che hobbit insopportabile…ci credo che Bilbo si è rincoglionito in quest’ultimo tempo, altro che anello!!Oh, accidenti (voltandosi e bussando nuovamente alla porta di Casa Baggins)
Frodo (apre la porta): Ah, ciao Gandalf!
Gandalf: Ascolta, devi recarti a Granburrone anche tu,porta con te l’anello ed una guardia del corpo professionista,vedi di non morire e fai in fretta….si,lo so che sarei dovuto tornare tra qualche tempo,ma vedi,sono così stanco e così schifato che vorrei tanto non rivedere più nessuno di voi,ma è il mio destino. Ti aspetto a Brea,i tuoi amici sanno dove si trova…e mi raccomando,lasciati dietro il cognome Baggins (prendendo dal taschino del panciotto di Frodo la carta d’identità e la patente per carretto e cestinandoli) e assumi il cognome di Sottocolle. So che è di dubbio gusto e leggermente retrò,ma se ti scopre l’Oscuro signore Sauron sono cazzi. Per ulteriori informazioni,leggiti questo (porgendo a Frodo il tomo de “La compagnia dell’anello”). Ci vediamo,e sappi che se non sarò puntuale a Brea sarà solo colpa tua!
Frodo (sconcertato): Oh,ah,si…un libro…mi era proprio finita la carta igienica…grazie Gandalf!(fissando la soglia vuota) Oh,se n’è andato…oscuri presagi si abbatteranno sulla Terra di Mezzo…gli alberi avvizziranno,io scalerò montagne e avrò accanto un branco d’idioti…accidenti,l’anello comincia già a fare effetto!Però adesso devo cimentarmi nei provini per le guardie del corpo…ma sinceramente non ne ho voglia,per cui prenderò la prima persona che mi capiterà sotto il muso!
Sam (entrando in casa): ‘Giorno Padron Frodo!Che si mangia?
Frodo: Credo che tra un po’ di tempo inizierò a domandarmi cosa sarebbe successo se fosse entrato Schwarzenegger…
l giorno della partenza

Sam: Ci siamo tutti? Frodo?
Frodo (in modo assolutamente tragico): Presente…
Sam: Merry?
Merry: Sono qui!
Sam: Merry...benedetto ragazzo, mai che fosse puntuale... 
Merry: Ma sono qui…sigh…
Sam: Passiamo oltre…Pipino?
Pipino: Ahahahaha eccomi quaaaaa!!!!
Sam: Cheppalle,c’è anche lui. Per concludere l’appello…Anello?
Anello: dorkejosiaoseioskosiejucijeijfdiej<popqo  (traduz: Temo vi distruggerò tutti)
Frodo: Che tristezza…il mio migliore amico non parla nemmeno la nostra lingua…
Sam: Dobbiamo fare presto! L’anello ha già pessima influenza su Padron Frodo!
Pipino: Ah,lui non è così di natura?
Merry: Non credo…
Pipino: Chi ha parlato…?
Sam: Se prendo Merry gli faccio passare la voglia di scherzare…prima si propone,poi non si presenta…roba da matti!Beh,partiremo senza di lui,che vi piaccia o no!Oooooh…(indicando un gruppo di hippy che facevano un rave)…gli elfi dei boschi!!!
Pipino: Povero Sam.
Dopo alcuni giorni di cammino

Sam: Un altro passo e non sarò mai stato così lontano da casa mia.

Pipino: Si, ma attento al burrone.
Sam: Burrone..? Granburroneeeeeeeeeee…(in visibilio)
Pipino: Povero Sam.
Frodo: Oh, un capogiro.
Merry: Presto, Frodo, sdraiati qui.
Frodo: Mi domando dove sia Merry…in fondo,è lui che deve condurci al ponte sul Brandivino…
Pipino: Siccome conosco Merry,mi sono procurato delle cartine topografiche…e poi l’idiota sarei io,tsk!
Sam: Cos’è tutto questo sniffare?? Pipino,smettila subito e metti via le tue droghe leggere…
Pipino: Ma guarda che non sono io…però se vuoi le droghe le metto via…
Sam: Allora cos’è??
Sniff sniff

Pipino: Cavalieri neriiiiiiiiii!!!

Frodo: Presto,scappate!Io nel frattempo cercherò di distrarli!
Sam: Ma Padron Frodo,è proprio lei che vogliono!
Frodo: Scusami Sam,ma ora sono occupato a rendere ancora più tragica la mia interpretazione con un paio di sgranatine d’occhi.
Cavaliere nero #1: Tuuuuuhhhh…sniff sniff…anelloooohh…conteaaaaahhhhh…BAGGINSSSSS!!!!
Frodo: Ma…ma state cadendo in errore…io…io non sono Baggins!Io sono Mr Ignazio Sottocolle, e non conosco Baggins di alcuna sorta…!!

Cavaliere nero #2 (indicando il pass di Frodo attaccato al gilet color kaki su cui era evidente la scritta “Frodo Baggins, orfano”): Mmmmmh…mica scemiiiiiiihhhhhhh…(agli altri 8) PRENDETELIIIIIHHHH!!!
Sam: Occazzo, ci hanno scoperti.
Pipino: Ora non ci rimane altro che mettere in movimento i nostri felpati piedini hobbit ed immergerci in una meravigliosa e velocissima corsa campestre…ma prima finisco di raccogliere questi funghi.
Merry: Il vecchio Maggot!!
Sam (rivolto verso Merry): E tu? Quando sei arrivato qui?
Merry: Sam, io sono sempre stato qui, accanto a voi…ho cercato di parlarvi, ma mi avete ignorato sin dall’inizio…ehi, ma dove vai?
Sam (rivolto a Frodo): Pensate, Padron Frodo, pensavo che ci avesse finalmente raggiunti Merry, che ridere ahahaha…e invece credo che Pipino abbia raccolto dei funghi allucinogeni…aaaaah, benedetto ragazzo…
Merry (avvicinandosi a Frodo): Quei tizi cercavano qualcosa… o qualcuno...Frodo? Frodo?!? Eh maccheppalle…qualcuno mi caghiiiii…
I tre, pardon, quattro (scusa Merry, ti ho visto solo ora XDDD NdA) si dirigono, gambe in spalla, verso la cittadina di Brea, attraversando il fiumiciattolo chiamato Brandivino.
Finalmente arrivati a destinazione riescono a raggiungere l’osteria de “Il puledro impennato”, sotto la protezione di Omorzo Cactaceo, che non è una nuova marca di purghe ma solo un oste (in effetti un po’ fa cagare, ma non è di certo una purga!).
Intanto nella buia foresta, un gruppo di misteriose voci si odono…
Cavaliere nero capo: Stupidiiiihhhh…ve li siete fatti sfuggireeeeehhhhh…
Cavalieri neri all’unisono: Vi scoveremo, ovunque voi siate! (riprendono la partita a briscola)
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Questa è la prima parte della compagnia dell'anello X°°°°3
Se volete la seconda venite domani oppure quando vi capita X°3
Mi raccomando commentate!!!!!! OòO
*N.B Tra un pò (una volta finita questa) ci sarà la "REAL HARRY POTTER'S HISTORY"; non perdetela X°°